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-pierino dove si lava una foca?
- nel bodè signora maestra
- ma pierino non si dice bodè
- se è per  quello, signora maestra,  non si dice neanche foca.
 

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal
dottore. Il dottore lo esamina attentamente e poi dice :
-Signora il problema è che il ragazzo si sta sviluppando ed è cosi pallido
e magro perché si sfianca dalle seghe…
-Oh! Dottore e cosa possiamo fare?…io lavoro… ho la mutua!
-Signora – risponde il Dottore - la mutua non passa un cazzo… vuole che
passi la fica?
 

Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici.
-Scusate c’è la Maria?
-No bello… oggi non viene…dai vieni con me che ti diverti!
-Ma tu mi fai come la Maria?
-Ma si!… andiamo...
Sale in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo:
-Ma tu mi fai come la Maria?
-Ma si!… certo”
Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora:
-Ma tu mi fai come la Maria?
-Ma si!… ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?
-Credito!
 

Le tre di notte. Squilla il telefono
-Pronto?” “Pronto?…chi parla?…ma è il numero 30 40 56 28?
-Cazzo!… ne avessi azzeccato uno!
 

Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama
l'idraulico del quartiere.
Quando arriva lo fa accomodare nel bagno e si allontana. Poco dopo sente
delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno
e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal cane.
-Signora... il cane ! -  urla l'idraulico
-Ma non le fa niente... guardi che è castrato!
-Signora.. io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda !
 

Il Diluvio universale?
Acqua passata!
 

 "Ho la pelle d'oca" come disse Giovanna Melandri.

Che differenza c’è tra la Melandri e una bottiglia di birra?
Nessuna: tutte e due sono vuote dal collo in su…

Paleolitico inferiore.
Di fronte all'ingresso della caverna, il padre vede arrivare il figlio da
scuola con pesante pagella di pietra.
Il padre la legge e poi si infuria"E questo cosa sarebbe?
 Eh, no! - Gigantesca clavata sulla testa - Eh no, caro mio:
capisco un cinque di italiano, capisco anche un due di matematica, ma un
tre di storia, con quelle quattro cazzate che ci sono da studiare ..."
 
 

Pino e Giacco, ubriachi fradici, alle due di notte sotto un lampione
discutono animatamente:
"Ho ragione IO!"
"No, ho ragione IO!"
Una finestra del secondo piano si spalanca e ne esce un uomo in camicia da
notte:
"BASTA CON QUESTO CASINO! IO DOMATTINA MI ALZO ALLE CINQUE PER LAVORARE.
ANDATE A DORMIRE!"
Pino: "Caro signore, qui la questione e' della massima importanza. Anzi, le
chiedo: Lei, per dieci milioni darebbe via il culo?"
Uomo: "Neanche per sogno; andate pure a dormire adesso"
Giacco" E per Cento Milioni, lo darebbe via per cento milioni?"
Uomo: "NO! Per favore adesso andate via"
Pino: " Dica la verità: per mezzo miliardo?"
Uomo: "Per mezzo miliardo ... No, non, neanche per mezzo miliardo"
Giacco:" E per un miliardo? Dico, un miliardo?"
Uomo (spazientito): "Va bene, VA BENE: PER UN MILIARDO DAREI VIA IL CULO!
CONTENTI?"
Giacco: "Hai visto Pino? Non e' che mancano i ricchioni, mancano i soldi!"
 
 

Sapete che effetto fa il viagra a Sgarbi ?
quando lo prende diventa piu' alto

Una industria italiana ha inventato una nuova arma biologica che ti da' la diarrea per tre giorni.
Non ricordo come si chiama, ma il protagonista e' Christian De Sica

   Daniele Luttazzi

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- Mia moglie ed io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera: lei voleva andare all'Opera ed io al cinema
- Ah, veramente?  e com'era poi, l'Opera?
 

Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba
che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare
foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con
l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato:
'Mi sono fatto da solo. Perche' avrei dovuto farmi male?'
   Giobbe Covatta

"Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va capito:
Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di
un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi.
   Giobbe Covatta

Dove torna la cicogna dopo che ha portato il bambino?
Nelle mutande.
   Giobbe Covatta
 

C'era una volta un cacciatore che entro' in una casetta,
dove Geppetto era intento a segare un pezzo di legno.
E il cacciatore gli chiese: 'Cosa fai con quella sega?'
'Un figlio', rispose Geppetto. '
Congratulazioni!' disse il cacciatore.
'Non c'era mai riuscito nessuno!'
 

Ognuno ha il presidente che si merita: ad esempio quello
degli Stati Uniti se fa una porcheria con una segretaria
e' uno scandalo. Se il nostro fa una porcheria con una
segretaria e' un miracolo!
   Giobbe Covatta

C'e' Alba Parietti che continua a dire:
'Sono comunista, seguite il mio esempio!'
Bertinotti l'ha presa in parola e si sta rifacendo le zizze.
   Giobbe Covatta
 

Golia era così grosso che al confronto Schwarzenegger
sembrava Don Lurio. Davide era così piccolo che al confronto
Don Lurio sembrava Schwarzenegger.
   Giobbe Covatta
 

Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse: "Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli"
   Marcello Marchesi
 

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